為何精選投資至關重要
在當今複雜多變的金融市場中，投資者面臨許多挑戰，其中之一就是如何從眾多投資選項中挑選出最具潛力的投資目標。精選投資成為一種重要策略，幫助投資者有效應對這些挑戰。
首先，精選投資有助於投資者選擇最有價值的投資項目。專業的投資團隊通過深入研究和分析不同的投資標的，包括新興產業、高股息公司、科技前沿等，挑選出具有良好潛力的概念股。
這有助於投資者在眾多選項中找到最適合自己的投資方向。
其次，精選投資可以幫助投資者降低風險。分散投資是一個有效的風險管理策略，運用定期定額投資能夠將資金分配到不同的投資標的中，降低單一投資的風險對整體投資組合的影響。
這有助於投資者在市場波動時保持相對穩定的投資回報。
最後，精選投資有助於投資者節省時間和精力。專業投資團隊進行深入的市場研究和分析，為投資者篩選出最優質的投資選項。
這讓投資者不需要自己花費大量時間去研究市場，只需跟隨專家的建議進行投資，更加輕鬆和便利
總的來說，精選投資在當今金融市場中顯得尤為重要。這不僅有助於投資者選擇最具潛力的投資目標，降低風險，培養良好的投資習慣，還節省了時間和精力。
投資者應該重視這一策略，努力在投資中實現穩健的增長和長期的財富累積。
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摘白云知道藍天， 問春風想起百花。 走世界相等知音， 愛大海喝完好酒。 >>>更多美文：自創詩
穿行曹魏古城的某一天 步履闌珊的腳步，踩在 荊棘叢生的路石板 越往前，天越寒 心中一陣楚酸 翻涌在眼簾 人流匆匆的燈光昏昏暗 她與誰手拉手，笑而相談甚歡 滿腹的心甘情愿，被 “阿瞞”一劍刺穿 劍毀掉了 我對心甘情愿的熱愛 無聲無語的夜晚 借著青龍偃月的寒光 把無怨無悔的雙手斬斷 情深似海的彷徨 云化雨滴 磨平；歲月這把利劍 背道而馳的情 一夜間，發如霜白 那些無悔的時光 慢慢...漫漫... 被“孟德”帳前的劊子手 一刀...一刀...切開 一片...一片...一片... 丟棄在“銅雀臺” 臟亂不堪的狗槽邊 站在古城南門徘徊 聆聽昔日風中“孟德”言 留不住的人，早晚都會離開 汝何不？ 燈下讀史品 孤對“關二爺”的衷愛 一陣清徹肺腑的寓言 讓心開朗豁然 永恒的愛 應永駐浩瀚的心胸間 何故？寄托于 誰無足輕重的指間 零星的雨點落在臂彎 大丈夫的肩 三足的鼎；扛在厚重的肩 信手拈來，風輕云淡 感謝走過這里的 每一次 每一天 對未來的人生 堅定不移的信心滿滿 >>>更多美文：自創現代詩
我不忘明天路走過， 我寫故事不改。 我相信自己擁有， 我停看青山對想。 >>>更多美文：自創詩
這段時間，因為身體原因，一直吃的都是以清淡食品為主，一天晚上，忽然特別想吃辣子雞，不經意的就在朋友群發了張辣子雞的圖片，之后，就沒放在心上。直至第二天上午9點，朋友的突然出現，手里拎著還帶有熱氣的辣子雞，他的舉動讓我驚詫、驚異、更多的是驚喜和溫暖。 朋友坐下后，我滿臉疑惑的忍不住問到，怎么會想到給我送辣子雞？他說，看到我發的圖片了，又想到我身體不太好，難得想吃東西，想到我喜歡吃舊州辣子雞的味道，又不能吃公雞，所以早上7點就專門到舊州去請哪里的人家現宰了兩只母雞，知道我不吃雞皮，就全部剔除了骨頭，用僅剩下的凈雞肉炒的，為了讓我能吃到熱的，又急趕著給我送來，看著他氣喘吁吁的模樣，我一下子眼眶就濕潤了……朋友如此用心，對我細心，體貼的照顧讓我心里萬分感動。 吃著香噴噴的辣子雞，香在嘴里，甜在心里，那不僅是一種香味，更是份溫暖，是份無法比擬的情誼，這份情誼會因時間久遠而更加厚重，時光不老，情誼不散。 我和朋友已經有十多年的交情了，他是一個在事業上成功，生活中非常有愛心、善良、很溫暖的人。記得有一次，我們幾個朋友約起出去玩，路過一個村寨時，看到路邊有一個老爺爺在賣白菜，因為是冬天，下著小雨，老爺爺被凍得直跺腳，滿是皺紋黝黑的臉被凍得有些抽搐，我心里很是觸動，腦海里突然閃過小時候父親買菜的情景，正準備停車下去看看，這時就看到朋友已經在和賣菜老人說話了，我到時，他已經把老人的白菜全部買下了，共22斤，按價是44元，他給了老人100元，老人說沒有零錢退，他說不用找退了，就幫著老人收拾攤子，叫他趕快回家，不要凍病了，然后他把白菜分給了我們大家，我們都知道這就是他的風格…… 多年來，我這個朋友一直資助5名貧困學生，現在這5名貧困學生已經讀大學了，每年資助每個學生5000元，平時還給他們送去一些生活用品和物資，從資助到現在已經10年了。朋友就是這樣一個人，他總說，多愛別人一分，自己就會多一分溫暖，也會感到很幸福。 幸福，其實很簡單，就辣子雞而言，我吃的是食物，品到的是愛的味道，是流淌在心里最深處的溫暖；對那些貧困生，朋友給予他們的不僅是溫暖，更是一種希望…… 人與人之間流動的都是愛，暖意洋洋，愛很甜，就像冬天的暖陽，柔柔軟軟，暖沁心田。 愛，讓一切變得美好！ >>>更多美文：原創散文
（一） 不知道你身處何方，有怎樣風景，愛著怎樣的人，過著怎樣的生活。還是你像我一樣，還沒有夢想，卻已習慣了絕望。 你今天心情好嗎？我這里下了雨，白天一整天都熱的要死，連風里都是粘粘的感覺，到了晚上終于平靜了，可我也困了。這雨應該算是暴風雨吧，有雷聲，閃電極速劃過。路上還有悠遠卻總是想起的鳴笛聲。 “嗡嗡”的聲音總讓我有說些故事的沖動。可我想來想去，沖動也只是沖動了。 我突然想告訴你些也許會讓你心塞的事，你知道嗎？有些不經意的告別就是永不再見，也許你回過頭以后一切都變了。 昨天晚上我出去的時候，看到一個小生命，像是貓，卻瘦的讓我覺得它可能只是活著。我們的存在是不是也像它一樣呢？只是活著。 我順著昏黃的路一直走，道邊來往的車揚起的塵土好像把視線都變得模糊，好在……唉，不好在，有些事是實在沒什么已經沒什么好的了，卻偏偏抽絲剝繭找出些感謝寬慰的理由，是因為太希望美好吧。 你在哪里呢？是正躲在角落里低著頭看一本感傷或勵志的書。是正奮力敲擊屏幕秒回一個以為要托付終身的人。還是你依然在街上游蕩，無數次在網吧的椅子上醒來，無數次在鬧市廉價的歌舞廳里進進出出，無數次聲音沙啞，無數 次想遇見一個人，無數次路過，無數次看見一排排窗子變黑，無數次蹲在街角，無數次注視著來往的行人，又無數次的笑了。 那天你看沒看到一個躺在路邊的人，一臉滄桑，毫無顧及，旁邊一大把一大把烤魷魚的簽子，真香。我在想為什么卻看不出半點灑脫呢？像故事寫得，像詩里唱得。我們是不是也快變成他了呢？那樣好嗎？也沒什么不好的吧。可是， 青春燒盡是一堆灰。剩下心靈的流浪，橫尸街頭。是不是就這樣死掉呢？傻一點好，有些事晚一點好，可我們會怎樣卻說不好。 勉強叫你一聲親愛的，盡管你現在還不知道在哪里茍活著，驕傲還是失落，情緒是長久還是暫時的低迷。天好像又冷了，冷也不行熱也不行，有時候覺得做個人也挺鬧心的。那要去做什么呢？，給別人看的，用的。不好，什么都不好 。你也常這樣嗎？總覺得乏味空洞，上下左右都是坎。睡得很晚很晚，長了一臉的大胞，又有時候偏偏倔強的要死，然后睡得越來越晚，吃的東西越來越辣，把自己作踐的脆弱不堪，渴望溫暖又抵制同情。羨慕愛情又憎惡那么多的不順眼 。 我想有些事情是需要很長時間來痊愈，來告別，去沉淀。拒絕成長不是不思進取，而是白癡。 白癡也許無藥可救，但更可怕的也許是沒有病，卻仍舊難過。 唉，想給你講個故事卻沒什么道理，可能你也熟讀了太多的道理，是不是也喜歡那些胡話編織的故事呢？ 那我告訴你吧，從前有一個人…… （二） 天氣還是那樣吧，日子還是重復著原來的樣子吧，其實有時候過著熟悉而可以預料的事也是很有安全感的。怕只會怕一些突如其來，沒人會畏懼那些平凡的往常。 還好吧？所有的事，你身邊在意或無所謂的人，你看清或者看不清的路。你所習慣的光彩或是庸常，總之一切都會過去回歸平常，自然也會有乏味，更會習慣乏味，之前很長一段時間都愛對旁人說著黑白分明的大道理，而這旁人也必 然是開的起玩笑的熟人朋友了，他們，兩三個人。其實也夠了，這個世界并不一定會有多少人想聽你說話，更何況裝逼，你應該多認識他們一會兒，因為故事講完，他們不會走，也不會刻意的咧嘴微笑，刻意的逃走。 “我們的青春真的是如此的不堪和倉皇嗎？”我記憶里似乎總有一個不經世事的人這樣天真的問我。可她是誰呢？胖子瘦子，男人女人，時而幸福時而壓抑，口若玄河卻欲言又止，于是帶著冥冥之中的訴求，一路尋找，走過很多多余 去走的路，擦肩不語了許多應該點頭微笑的人，等到路旁所有的燈光都亮起，我就錯過了回家的最后一班車。許多破舊的墻上都貼著各種各樣的廣告，招租，買房，高中家教，似乎不與她們同流合污的只有滿地的“包小姐”。 天到了晚上卻有一點冷，我告訴自己這是夏天，而實際也的確是，車流行人彌漫著燥熱，匆茫的人群中帶著不安。可實際上也許每個人都知道自己做什么，要去哪里，只是無意見落進你這落魄人的視線，成了你眼中的傷，她其實正 看著前面笑呢，正看著你笑呢。 你看過在一片荒地里一絲不掛手舞足蹈的人嗎？你聽過凌晨三點橋底下傳來的《回家》薩克斯曲嗎？你見過成天喊著love love you的人嗎？如果你看見了，就離他們遠點吧。這就是我要告訴你的，沒有別的了。 （三） 我一個人最遠去過離家幾公里的地方，買過高仿古奇的白色襯衫，還有的就是尋找過你，等過你，偶遇過你。在無數個早晨，晚上，我擦上瓶瓶罐罐中香香的東西，用水使勁擰了擰寸把長的頭發，擦亮了鞋子的白邊，然后，摘掉眼 睛，站在空曠或擁擠的街上無力的遠望，我多想告訴你怎樣才是我，可是卻在一個沒洗臉的早上和你擦肩，卻頭也沒抬。突然想起倉央嘉措的詩，“升起風馬，轉遍經筒”只為怎樣怎樣。唉…該習慣隨緣還是該習慣尷尬，尷尬兩個人見 面不知道說什么，尷尬自己巨愁的照片被別人看到，尷尬想來的人不來，該走的人不走，更尷尬，彼此熟知，沉默無語。 多少人都是這樣的，剩下招手，剩下點頭，剩下微笑。后來僅殘存一個微笑一個眼神，在后來只剩下理所應當的深情與態度，不尷尬卻自然的可怕。 越來越覺得自己是個濫情的二逼，對時間，對那些稍縱即逝的東西，卻不記得自己是要去尋找一個能讓自己滿意的答案，于是，可能還是要繼續的絕望吧。可一定會好的，要么找的到，要么放棄了。都會理所當然。 （四） 你是不是每天都睡的很早，所以我想你一定沒見過夜色一點點褪去的樣子，不過那一點都不遺憾，因為一點都不美，像用橡皮擦，緩緩褪色越來越干凈抑或紙本就是灰黑色的。 那個晚上是在冬天，我坐在桌子前，一直坐著，沒有咖啡也沒有茶，連水都沒喝，當我看到各科的題毫無提筆的想法時，當我想寫點東西卻又不知道寫給誰，誰會看時，當我自己也不知道自己該做什么時。我就靠在椅子上，像等待 著一件事的發生，它一定是驚天動地的那種，不然絕對不起我。于是我等呀等，就看到了好像撕開的黑布所滲露的光，一絲詭異，一絲猙獰，然而不一會兒鬧鐘就響了，我木然的神經似乎已不那么敏感，聽了好一會兒才關掉。那天似乎 格外溫暖，還帶著些凝重的濕氣，溫潤清新。不像冬天，像夢中的，而我那天也確實做了一整天的夢，晚自習最后20幾分鐘醒來，感覺時間都被拉長了成48小時的。可是過了那天什么也沒發生，沒有驚世駭俗的事在我頭上發生，也沒有 哪家出版社看上了我的文章。我那個時候一定笑了，假情假意的，不知道要給誰看。 唉…我是按照故事的梗概去進行的，卻不知，這是個勵志故事還是悲劇。 都好吧，反正現實都一樣，所以你早點睡挺好的。 （五） 小時候喜歡地球儀，常常李天王般的托著，叫別人說個地方連抽兩下球，瞬間找到，甚至有些的地方的風土人情，歷史常識都能隨口即來，所以到高中，我學去理了。我告訴別人是我有挑戰的欲望，實際緣由我也不知道，天也不知 道，鬼才知道。對，鬼很牛逼的樣子，小時候別人經常用它來嚇唬我們。到最后才知道它連出來和大家見個面的勇氣都沒有，是個躲在角落自卑墮落的失足青年，相比較而言我們有時候比它還鬼。不知道誰會嚇死誰呢？ 沒人規定我們一定要做什么，跑跳，委屈的哭勉強的笑。還有一刻不停的單曲循環。 從前坐公交偏偏要向前多走幾站，有的時候中途就會錯過，就又向前繼續，直到精疲力盡，直到再看不到任何一個可能見過的人。中途遇見的人問我去做什么，我只說去前面。直到那次我好像真的走錯方向了，晚上九點多我走到了 一個全是土路山道的地方，沒有人，也很少有車，因為怕媽媽著急飛快的向前跑著，猛然間覺得自己像往山頂滾雪球，之前還故作瀟灑，最后狼狽不堪，為什么這樣做呀？唉…鬼知道吧，有閑心的時候揪出來問問。 說完這些突然覺得很空，全說的是自己。想寫首詩，但是下次吧。說點祝福你的話，其實我自己也不太好。那我們就先自私一點吧，對自己好一點，等我痊愈，就把自己的那份加上，補上，添上。 還有就是，早睡對皮膚好，不張青春痘。 （六） 好久沒找個地方喊兩聲了，好久沒在晚上突然醒來了。那天路過一個24小時超市，里面是一個禿了頂的中年人，滿目空洞的盯著墻上的電視，里面播放著朱軍，尼格主持的星光大道。貨架上盡是灰，一層一層好像擦不干凈。 我每天回家的時候，幾乎所以的超市都關門了，只有那家亮著燈，所以，路過的司機，畫著濃妝的女人，穿著時尚的男男女女，我們都總在一個特定的時間駐扎進同一個這陣地。 那天他問我要不要袋子，我說裝書包里就行，但我要告訴你他家的袋子是免費的，一直都是。 你聽過許巍的歌嗎？我說的是他最早的那幾首，“兩天”，“執著”……我喜歡在晚上的時候聽，有的很平靜，聽幾首就去睡覺了，連書包都懶的裝。但更多的時候總能激起我創作的欲望。然后想來想去覺得沒多大點事兒，還是去睡 吧，于是睡不著了。所以我想，別人的故事永遠是別人的，即使與我們再貼切，再有共鳴也不能代替我們。于是，一個人唱歌是一種感覺，自己的心，只有自己才最懂，承諾永遠愛你的人，只是愿意去懂你的感受，而內心深處的自己， 你要更好的去愛呀。 （七） 有一天無意翻開從前寫寫畫畫的本子，里面是些不太明白的句子，都是原來某一時刻的感受，原來只有我自己能看懂，現在估計也是。看完一句就回憶起曾經發生的故事，也許平淡無奇卻惹我深思，也許驚天動地卻寥寥帶過，每個人的想法感受怎么會一樣呢？ 很不錯，像一場時光的旅行，穿越寂靜的上學路，穿過仰望天空的曾經的自己，穿過跳躍運動蹦的很高很高的小二逼。還有的就是那些寂寞又乏味的生活。趴在課桌上的等待，望著天花板發呆。其實這并不是什么很好的回憶，只是 我們的回憶里只有這些，這是不是就叫悲哀呢？ 我們的生活不應該是這樣的呀，我想要自由，一個人最好，兩個人也行，不過一定要走的一樣快，這樣我們的生活才不是等待。 親愛的，我們在等待什么呢？從你出生，學會走路說話，然后上學，然后有幾次考的很好幾次不及格，老師幾次批評幾次表揚。然后你開始變的越來越成熟沉穩了，開始有了想做的事又堅持不住靜不下心，開始有了喜歡的人而對未來 又滿是迷茫無能為力。開始習慣發呆，習慣一刻不停的想許許多多關于自己或無關緊要的人的事，開始有了別人理解不了的想法。最后，嫁人，生子，更年期，婦科疾病，老太太，絕癥，離開所有人。而這之前，而這之前你一定和那個 為了僅在生活的人一起去過許多城市，口口聲聲說要補償青春的夢想，可那些錯過的，都可以補嗎？你成了一個工作穩定的女人，妻子，母親。你重復著通俗的人生戲劇，可喜劇，也是會流淚的。 想做的現在就去做吧，趁你還不是生活的演員。 如果想要兩個人，我覺得，我們走路可能一樣快。 （八） 窗子外面的人又穿上了厚厚的衣服，這是夏天吧？卻忽冷忽熱的。雨天讓人太過平靜，你可能不會喜歡這樣的壞天氣吧，可是我也說不上喜歡，只是覺得這種天氣更會讓人感到幸福。在家里，在路上，在街邊燈光剛剛亮起的那一瞬間 。灰色的天空是會讓人壓抑，但夏天一定不會是這樣的，突然去想看看混亂的街市，那種在晚上開始極為熱鬧的地方人潮竄動，熱火朝天，許多攤位橫七豎八的錯落著，烏煙瘴氣的各種燒烤和不太干凈的小吃縱橫開來，四周氤氳著明暗 參差的燈光。沿街的歌廳里傳來混亂嘈雜的聲音，感覺這樣的氛圍即將會有一個人大聲喊一句安靜。但是好在別人都聽不見，所以他只能跑遠點，這樣最好，不喜歡，就離開。 （九） 到晚上了，不知道你每天這個時候都在想些什么，明天要去做的事？還是不停幻想。 好多時候我們都在想著未來，想著將要遇見的人將要發生的故事。就漸漸的越來越迷茫。可是所有的該迎面而來的一個都不會落下。這樣一想是不是太善待歲月了呢？不該對它那么好那么認真，不太值呢。 以前心里難受的時候總是去砸墻，用“空空”的回響來麻木手指的疼和心中的壓抑，后來我學會更溫柔的方式，躺下，蜷起雙腿，用力抱住。慢慢的就會好，如果你能哭出來就更好了，只是我自己太長時間沒有哭過了，感覺那些陰 郁就像陽光下的墨塊，沒有濕潤的味道和感覺，想要撫弄也只能不停摔打，欲哭無淚。 你應該也會喜歡彩虹吧，在天上，好幾種顏色，很美很美。而唯一一次看到也僅是小時候了，那天媽媽好像在洗衣服，剛剛雨過天晴，我一抬頭，驚嘆一聲，媽媽抬頭笑著看了看我，衣服上的肥皂泡被風吹起來，也是彩色。那一刻 ，房間里乳香彌漫，床頭的牛奶冒著熱氣，溫暖香甜。幸福在房間里橫沖直撞，醉到清醒。那樣的日子還能不能會來呢？總之現在，天晴了，天也黑了。而我們還會不會有彩虹呢？ （十） 看到一只不太尋常的鳥，跟平時看到的很不一樣，一身的黑色，躲在水邊的樹林里，那天放學，我路過哪里，一聲溫潤的叫聲飄過來，我回過頭，它驚恐的張望，像嘩眾取寵又極其矯情的人，極為做作。可那一刻像是見到了一個似 曾相識的人，曾經滿身豪情，后來落了一身的灰。木然，寂寞，彷徨，冷淡，一身的桀驁。躊躇在一些極為邊緣的路。不停尋找，著曾經丟掉的東西。惹人感動又憎惡同情。路邊車流匆匆的經過，等了一會兒，人少了，安靜了，它猛的 一下，飛進漆黑的樹林中，它從前的顏色一定比火還要嬌艷。可我卻尋不到喜歡它的一個理由，或許我把它想成自己，把自己想成它，還是我…… 不需要在想了，那么喜歡，早已遠超理由。 （十一） 你覺得一個人的沉默是什么呢？尤其是到了那種讓人討厭的地步。你會覺得是冷漠，驕傲嗎？但驕傲的人是什么樣子呢？我想你也說不好，只是那種你不喜歡的樣子吧。 你喜歡的有很多呢，我不敢說你苛刻，誰讓太多的人都是這樣呢？你想要的是一種長情的陪伴，我能給的。你想要一個人的關心和溫暖，我也能給的。你想要在一些不尋常的日子得到一些不尋常驚喜與感動，我想，我都能做的到。于 是，我想我們的喜歡也不是太過沖動。但是，這一切都是太短暫了，我們清楚明白，更不愿意裝傻，哪一條路，哪一片風景，哪一個人生。以后的相遇，也絕非一個電話一個短信那么簡單。 我想你是迷茫的太嚴重了，說是寂寞也對，而我自己又何嘗不是呢？我們每天都在不同的地方過著幾近相似的生活，而你拼命努力，我卻習慣了絕望，等待著要放棄。都說一無所有是拼的理由，可連心都空了，還能做什么呢？ 我也想和你說上溫柔的情話，告訴你晚上放學早點回家。我也想牽你的手走在人潮涌動的大街上去告訴所有的人，我在最美的年華深愛著最美的她。我也想給你一杯暖暖的奶茶，看你從人群走出，笑顏如花。我還想和你看電影，看 最后一場，夜深人靜，漫天的深藍美的發亮。想和你一起散步，很晚很晚回家。聽凌晨的薩克斯曲，去路邊最熱鬧的燒烤攤，去我們想去的地方，做我們想做的事。離開所有的故事，讓我們成為整個世界的回憶。 那該多美好呀，好的卻一件都做不到，好的我們都成了彼此所鄙視的做作與驕傲。 很長很長的一些時間，我都在想，如果像別人寫得“趁微風不燥，陽光正好，去見你想見的人吧”是有多美好，可我不知道怎樣算正好，是不是要等到老等到死掉。有時候想想，我們傻的真可笑。 幾年前你可能還喜歡著一個也許這輩子都不會見到的人，同樣的幾年后你可能現實的自己都不相信，甚至都忘記了曾經的自己，更不用說我了。你的快樂與難過都不是會太長久的事，嗯……路還沒有走完，故事就還沒有結局。即使 離散惹人心酸，我還是希望你在某個地方，把另一個自己遇見。 還有，沉默不是驕傲，是我愛你，卻什么也給不了。 （十二） 夢中驚醒的感覺很不好，尤其是被噩夢驚醒，小時候這樣的事常有，經常嚇哭，后來總是開著燈睡覺，卻又晃眼睛，睡不著。 怕黑是因為內心陽光，那現在……我白天也喜歡拉上窗簾，唉，對一些事，要么奮力的跑掉，要么墜入它的世界，逗留的日子就像個孤魂野鬼，居無定所，四處漂泊。但它們自由，異樣的自由。 你說自由好嗎？兩個人要怎樣自由呢？真的會自由嗎？真的會嗎？ 親愛的你自己是不是也不太相信呢？ （十三） 其實我不愿意每當夜深的時候坐到桌前就嘆氣，不管做什么，翻翻本子，寫寫畫畫。總是那么的不自覺，那么不習慣，可又那么自然。好像一切都該這樣發展下去，一刻不停毫不疲倦。 我不知道這幾年是多少次陷入這樣的窘境，從前會難過，會傷心，會下很大很大的決心，好像那天之后另一個自己會迸發而出，成為一個不一樣的自己。 我知道如果有你一定不會這樣的，我可以抱住你痛哭一場，告訴你我的傷心與失落，但那之后你還是你我也還是我，眼淚和彼此的安慰始終還是難以改變什么。我們還可以說一說快樂的事，暫時忘記那些煩惱，可要面對的，永遠逃 不掉。 有時候非常討厭一些勵志書中的叫囂，脫口而出些好像定理般冷漠的話語，又口口聲聲說這是成長。他們的成長吧？走在清冷的街，一個人，單車。這是照片里的風景。可如果每一個人的故事都是安徒生，那青春之于我們的意義是不 是只有一味的等待滅亡呢？ 自己知道自己傻過很長時間，以為把所有關于她的文字都拋向河水中就會永遠的忘了她，可順著長長的脈絡卻流入心的死海。以為收到了打擊和困難就整夜的不睡便會改換新天，卻只是在學校爬了一整天。我忘記是誰告訴我這些的 ，還是我自己不高明的刻意模仿。我可以對任何一個人表達我的難過，愛我的我愛的甚至是些素不相識的人，只要我一副苦瓜臉一頭喪氣的走過去，許多人都會抬頭看一眼這個傻逼，然后繼續著各自的路。而所期待的所有所有只會在下 一站繼續俳徊。沒人會看著你的不堪而一見鐘情的，這個時代是個屌絲，不是大慈善家。 每一天都在尋找，你，夢想，想要的東西，至于理由，我想，這更該是我們該去尋找的吧。 沒人要的東西不一定有多不好，每個人爭先恐后去爭搶的也不一定就真的適合你。我希望你能擁有最美的生命，就算是灰姑娘，也要穿水晶鞋。 （十四） 記不太清楚是什么時候，我突然覺得自己是個傳奇，每一天都刻意的把頭發梳的很高，走路大聲，說話故作。到最后明白只是太過自卑，開始盲目的欺騙，欺騙到微笑到溫柔，我質疑青春質疑未來質疑我可能會存在的所有角落和生 命，只是我不知道，可能我的故事只有率性的兩行字：走在人群的最邊緣，活在青春的最里面。 （十五） 張開雙手發現指甲長的已不成樣子，想要去剪卻又找不到指甲刀。幾天前它就在我的桌子上，別人問我用不用，我說不用。今天需要的時候卻又找不到，其實經常會這樣，許多東西你以為用不上，就丟得很遠很遠，需要時卻又無論 也找不到。 然后我想等一等，等一等就會有吧。后來我想先算了，左手給右手剪，右手又給左手剪也夠麻煩的。就這樣過了好多天，直到敲擊屏幕總愛多敲出一個字母，我才覺得真正迫切需要的時候到了。可是這之前我什么都沒做，沒找，沒 問別人，更沒去買，于是今天又只能想著明天了。 很多時候我都好希望凡事都能湊巧，偶然呢。像我剛剛洗好臉整理好頭發就遇見你，我到站點公交就來，一切都那么理所應當又如我心意。仿佛天上的鳥都為我遮擋陽光，哈哈，這是自私的表現，還是不思上進的想法呢？我想凡是這 么極端的思想必是有些文章可作的，要么思想變態，有病，要么內心扭曲，還是有病。 而有些病是不用太過刻意的，現實會告訴我們事情的真相，會告訴你沒有美顏相機你的樣子，會告訴你你所憧憬的未來到底是否如真的如你所想。會告訴你你所羨慕別人的故事究竟會不會發生在你的身上。 而我們能做的，是不是只有噘嘴，嘆氣和尷尬呢？可有些時候這些情緒充斥的太久腦子里會有莫名的憤怒，會假裝毫不畏懼的沖上前叫喊著無數句“那又怎樣，so what"然后發現……沒人聽你說話，他們是那么自然，自然的讓你害怕 ，害怕自己是不是一團空氣。 我們都想把自己最好的一面帶給對方，尤其是自己在意喜歡的人。可有時候后又怕別人的看不起，所以，好像要博得同情般一再的落魄下去，看看又多少人還會愛你，可是“多少”這個詞用的真是太過奢侈了，誰會愛一個乞丐呢？有 的也只是同情吧，同情是愛嗎？你又忍心讓你至深至愛的人卻擁有一個最破敗的自己呢？從前看到那些人到落魄，妻離子散，朋友親人形同陌路的事，就必然一聲長嘆，感慨人的感情，與自私，每當看到那些父母親人做著不堪的工作而被 曾經深愛的人故作遺忘的故事，都每每都痛心于人性的虛榮。 可離那些天越來越遙遠的日子里，我卻覺得，落魄的你去尋找一個珍視你的人而讓你感動，而你為什么對自己的愛那么刻薄呢？怎樣的你不都是自己該去愛的嗎？與其在落魄中尋尋覓覓，卻不能奔跑著離開那個自己嗎？如果你覺得那么 多人都不喜歡，那你干嗎還要堅持呢？可是如果你真的無所在意，就更該去離開那些原來，去你想去的地方，做你想做的自己，愛你想愛的人，就這樣一直下去，就是不能長久，那些短暫的瞬間也該是很美好呢。 親愛的，我被打敗過，也曾說無所謂過，虛榮過，也無賴過。 我落魄過，絕望過，心都死過，但我還活著呢。 你可以不記得，但我知道你永遠都是美美的。 （十六） 今天不知道是我多少次焦躁的放棄，從前那些奮力合上書本的聲音現在越來越頻繁的中轉在我的腦海中，心里壓著一些東西，有那些近在咫尺的瑣碎，還有那些飄忽不定的夢想，于是無數個夜晚都用文字打發失眠的時光 ，有時候覺得自己是在徹徹底底的荒廢著自己的夢想，可自己的夢想不就是文字里的御風飛翔甚至沉淪嗎？可我怎樣做才會心安理得呢？是實現他們的夢想吧，也不是，我想應該是跟隨著大多數人的路吧。跟他們走，疾步，瞻前顧后。 許多的堅持是很困難的，像沒有了精神支柱的生活，失魂落魄的青春，還有整本書沒有一道會的題卻還要繼續下去。我們是想得到一些溫暖的，常給你覺得會喜歡你愛你的人去講，去寫。希望得到一個暖心的回答，但往往事與愿違， 他沒看到，沒收到，或者他也不知道要怎么說。所以我們繼續著昨天的尾聲，做著重復的事。 些你喜歡擅長的東西，直到最后，你也不清楚自己的初衷，連自己都快要忘記了越來越覺得這是個絕望的年代，你不知道正在做著什么樣 的事，更不會去那 ，還能會怎樣，你怎么也不知道了呢？只是活著吧，或者安慰點說至少還活著吧。 太多的事都是迫于無奈的選擇，以前歪著頭，看著斜陽看著窗外，一副文藝屌的樣子故作了很久很久，到最后什么也沒能懂什么也沒能改變，后來真痛 恨呀！瞧不起呀！覺得自己再也不要那么做了，之后除了吃就是睡，不理睬自己，更別說是另外一個人的生活。 可一刻不停的吃最多就是上吐下泄腸胃炎，一直躺著也不過大多時候醒著看天花板，在網吧最多呆過一天一夜，無聊至極 。在外面最多徘徊了十幾個小時，花光了錢，一身疲憊。曾經一個人以為走了很遠，才發現只不過幾站的距離。總想著自己在哪里，曾幻想天空就是囚禁我的牢籠，注定一生都跑不掉，卻還要一生不停奔跑。 幻想，每一天都在幻想 。漾動起伏，悲傷哭笑。無奈至極。 我可以去整夜整夜的做著一件事，也可以一件事都不去想的發呆一整晚。許多事，我們靜下心去做，它卻又令我們浮躁不堪，最后覺得似乎我們自己不堪一擊，脆弱的像個孩子。 跌倒在堅硬 的地上會有實實在在的疼痛，但好在來的干脆，不像陷入泥潭的掙扎與絕望。 絕望，還是絕望。所恐懼，膽寒。心靈的摧殘與折磨，生活的打擊與似乎無休止的迷茫。我們是要怎樣呢？好想哭一場，盡管面對所有都是徒勞也解決不了 任何的棘手，但我還是希望自己有一場無所顧及的哭泣，最好泣不成聲，淚雨滂沱。最好看看那些行人，那些目光，不用告訴他們我不在乎，永遠不在乎。 累了，所以要很小很小的聲音告訴你：我們可以絕望，更可以習慣它，然后 掐一下它，用力一點。 （十七） 刷新了一下天氣預報，發現明天天氣很好，想要告訴你，想要叫你出來。可天一亮卻下起了雨，我突然想起，零點，就是第二天，而明天，才會好。 很喜歡的一款飲料，突然出了新的口味，朋友說已經有很久很久了 ，我才想起有多久沒去超市。記得已經有很長很長時間，我只能看到一家一家關了門的店鋪，聽到無數遍《回家》薩克斯曲。路過并且仍舊燈火通明的的也只有24小時的超市，還有的就是粉紅色燈光的足療店。 越來越覺得我們自己 是這個城市的漂泊過客，一路走來，只為了再走去，不像低吟婉轉的曲子，輕柔兜轉，卻每一條都是回家的路。 晚上冷，現在知道了要穿件衣服，卻依舊是冷，冷的是什么呢？ 在路燈下看到自己的影子，一片漆黑，昏黃色的光呆 滯、慵懶、明晃晃。你自己走路會在意那些嗎？還是你干脆昂首挺胸大步的向前走，可你這么灑脫干脆是因為生來瀟灑還是怕黑呢？ 我也突然想起曾經怕黑的時候，是小時候，走著夜路，急匆匆，滿頭大汗，不會談風景，更不會矯情 的做作。只是，現在我的逗留，是不是只為了彌補我曾經那么快的走。 這一轉眼真的好久了，從回憶昨天，到回憶想起那個時候，那么多好像是用來當成閱歷而吹牛的資本，跟那么多的人笑著調侃說自己這個男人有故事，而我真正 清醒明白的，卻一無所知。 很想去編織一個故事，生動，惹人迷醉。做許多我們想做的事，過著幸福的生活。不停的走，卻總能記住家的方向，一路有陽光，不晃眼，溫暖明亮。可是一眨眼，眼淚就流過臉頰，落入凹陷的枕頭。 等到所有刻骨銘心的道理我都聽人講完，才覺得我所能給予你的都只是幻想，多少次恣肆猖狂的寫下內心深處的東西，而見到你卻又難以言說，因為，你就在我的心里。 該有一天會遇見你，無論那天我洗沒洗臉，頭發亂不亂，戴 沒戴眼鏡。失魂落魄還是神采飛揚。都該沒有理由的發生所有的清醒和沖動。而這之前，你要記得晚上出門多穿件衣服，十二點前睡覺最好，走夜路時找個人陪你，還有，在24小時超市不要買酸奶和面包，都落灰了肯定不會太好。還有 ，背包里一定要裝一把傘，淋一場雨什么都改變不了，衣服會餿，還會感冒。而且你要知道，零點就是第二天了要看當天的天氣預報。 你的很多需要，別人都給不了，但只要你知道自己想要的是什么就好。 有的人愛你是因為他 有著與生俱來的勇氣，可有的人卻只能等著時光流逝。而你傻一點就對了，這也許是緩解尷尬最好的方式吧。 我們會在一個年紀去想做那些實在遙不可及的事，而我只愿你能記住那個你愛過的人，還有絕望卻始終不曾放棄的自己。 可能你經歷的許多人都只能成為你的回憶，我們也是，但人生都是會和遺憾擦肩而過的，像是你不小心弄丟了什么東西，手一抖刪了手機里很美很美的照片。 （十八） 不知道什么時候開始，一句晚安卻成了無數個無眠的夜晚。 不知道什么時候開始，落筆時卻帶著那么多的顧慮和無奈。 以為可以脫口成章千言萬語，見到你，我卻也只能啞口無言。 時常這樣想著，以為既然離別終是感傷的歡顏，又何苦將你遇見。 可我依然希望有一天，可成為點頭招手的陌 生人，而這時的你，正按著自己喜歡的方式，活一生。 >>>更多美文：散文隨筆
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